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這算是翻譯 (Is this considered translation to you?) Thread poster: Wenjer Leuschel (X)
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Wenjer Leuschel (X) 
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chance wrote:
举个假设例子也许你更容易明白，你是否会赞成你的两个女儿在这种前提下的牺牲？二十一世纪了，应该知道使用其它更明智的办法。
我教导她们在为自己和别人主张、主持公平正义之前，务必先学会保护自己的最主要原因，也是我为他们开拓出许多生存的可能性的最主要原因。
二十一世纪的文明并没有教导我们遇到强徒就要立即举双腿投降，不是吗？
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chance (X)
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我们的看法相近，但使用词汇有别，我说的是：给主战派借口，你用的是：有人硬是要把头伸过去给他打。
这并不是一两个人要打或挨打的问题，很多无辜的人也要受难就麻烦了。
Wenjer Leuschel wrote: chance wrote:
在我们双方都明白所指背景前提下，你这种态度叫不负责任，不管是谁牺牲，都应该尽力避免。
只因为别人不听命于他，你会把你的头伸过去给他打破吗？有人硬是要把头伸过去给他打，你会为了不让他的头被打破，代替他把头伸过去吗？
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Wenjer Leuschel (X)
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我前头已经说过，现今的东亚社会没有那样的社会条件，那些主张打破别人头的人只能主张，却不能真的动手打破别人的头。
再者，如果真的有了那样的社会条件，我也是无辜的人，所以我得先脱离险境。你会不会进入那样的险境，只为了救别的无辜的人，那我就真的不知道了。
chance wrote: 如果我没理解错，我们的看法相近，但使用词汇有别，我说的是：给主战派借口，你用的是：有人硬是要把头伸过去给他打。 这并不是一两个人要打或挨打的问题，很多无辜的人也要受难就麻烦了。 Wenjer Leuschel wrote: chance wrote:
在我们双方都明白所指背景前提下，你这种态度叫不负责任，不管是谁牺牲，都应该尽力避免。
只因为别人不听命于他，你会把你的头伸过去给他打破吗？有人硬是要把头伸过去给他打，你会为了不让他的头被打破，代替他把头伸过去吗？
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chance (X)
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| 这点是你理解有问题，所以你们那里才会有那样的表现 | Dec 9, 2007 |
当然最好情况是：我的担心是多余的。
Wenjer Leuschel wrote:
我前头已经说过，现今的东亚社会没有那样的社会条件，那些主张打破别人头的人只能主张，却不能真的动手打破别人的头。
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Wenjer Leuschel (X)
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chance wrote: 这点是你理解有问题，所以你们那里才会有那样的表现。当然最好情况是：我的担心是多余的。 Wenjer Leuschel wrote:
我前头已经说过，现今的东亚社会没有那样的社会条件，那些主张打破别人头的人只能主张，却不能真的动手打破别人的头。
他们都不担心头被打破，还敢据理力争，那么我一点都不会为他们担心，而是照旧做着为我自己和家人该做的安全准备。
你有没听说过，人们所担心的 99% 的事情毕竟都没有发生。不担心的反而容易发生，所以我做我的准备，别人怎么准备，我可管不着。要让我这种人的基因在这个地球上消失，那也真的不容易。
我们这里的表现，在我看来，是正常的。哪天，人们只以一个意见为依归，其他的意见都消失了，那才是不正常！所以我对台湾内部的意见分歧，不断地辩证，感到欣慰。这也是台湾比上不足、比下有余的地方，所以我庆幸自己是台湾人。
顺道提一个成语故事。http://www.epochtimes.com/gb/4/11/12/n715985.htm 这个故事其实不像表面上那么简单，郑国的太子忽并非“表示自己门第或势位卑微，不敢高攀”，而是他很清楚自己对郑国的责任和义务，那样的婚姻最终会葬送郑国的主权，他当然只能委婉拒绝。
其实，在这个人间，不懂得维护自己自主权利的人，一则容易不受人尊重，再则强梁会肆无忌惮侵犯他的权利。因此，出生为人，从小就必须发展出阶级意识，认知自己的权利，并学习维护自己的也尊重他人的权利。否则谈文明是说假的。
[Edited at 2007-12-10 07:40]
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chance (X)
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| 有的时候需要讲究策略，才能达到较为理想的结果 | Dec 10, 2007 |
Wenjer Leuschel wrote:
他们都不担心头被打破，还敢据理力争，那么我一点都不会为他们担心，而是照旧做着为我自己和家人该做的安全准备。
你有没听说过，人们所担心的 99% 的事情毕竟都没有发生。不担心的反而容易发生，所以我做我的准备，别人怎么准备，我可管不着。要让我这种人的基因在这个地球上消失，那也真的不容易。
我们这里的表现，在我看来，是正常的。哪天，人们只以一个意见为依归，其他的意见都消失了，那才是不正常！所以我对台湾内部的意见分歧，不断地辩证，感到欣慰。这也是台湾比上不足、比下有余的地方，所以我庆幸自己是台湾人。
顺道提一个成语故事。http://www.epochtimes.com/gb/4/11/12/n715985.htm 这个故事其实不像表面上那么简单，郑国的太子忽并非“表示自己门第或势位卑微，不敢高攀”，而是他很清楚自己对郑国的责任和义务，那样的婚姻最终会葬送郑国的主权，他当然只能委婉拒绝。
其实，在这个人间，不懂得维护自己自主权利的人，一则容易不受人尊重，再则强梁会肆无忌惮侵犯他的权利。因此，出生为人，从小就必须发展出阶级意识，认知自己的权利，并学习维护自己的也尊重他人的权利。否则谈文明是说假的。
[Edited at 2007-12-10 07:40]
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Wenjer Leuschel (X)
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TOPIC STARTER | 幸好那些可能发生的事都可以与我无干 | Dec 10, 2007 |
chance wrote:
有的时候需要讲究策略，才能达到较为理想的结果
所以我也不必费心替那些人思考策略，只要把我自己的权益顾全了，天塌下来有那些高个子去担。
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Wenjer Leuschel (X)
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有一次上「新聞挖挖哇」， 于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」
我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」
算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩 ……，就是這樣的酸甜苦�... See more 有一次上「新聞挖挖哇」， 于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」
我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」
算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩 ……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。
婚姻到底是什麼？我經常問自己。
我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。
在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。
大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」
「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，
那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高 20 幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！
矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？
我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。
當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！
後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。
不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！
長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」
爸爸媽媽吵吵好好的渡過了 30 多年的婚姻，媽媽在 55 歲那年病逝。
媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。
終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。
一度我很擔心，怕他有什麼萬一。
還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。
然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。
婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！
於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！
婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。
婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？
婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？
婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？
婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？
還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？
我一直都想不太出答案。
有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。
我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」
我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。
要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。
無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。否則都還可以持續下去。
只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。
只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。
只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。
只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。
妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。
妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。
妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。
你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。
你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。
你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。
我還是不懂婚姻的真諦。
但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的手。就像，我爸爸對我媽媽那樣。 ▲ Collapse
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http://www.millionbook.net/gt/w/wudanru/aqyhhwyz/index.html
輕松一點，才能看見真我，看見愛情，看見從前食不知味的生活之美。
你怎樣形容你自己？
為自己下定義，是世上最難的事之一。下得差了你不甘愿，說得太好，則他人不同意。我相信有不少人，會指著自己對別人說：“啊，沒辦法，我是個完美主義者……”也許這個定義是比較完美的定義。
其實，“完美主義者”這五個字，听來悅耳，想來模糊，細究起來大有玄机。想想你身邊的“完美主義者”吧。他們本身未必完美，但對周遭常常十分挑剔，對情人、親人的要求相當嚴厲，對某些自以為是的主觀往往固執而不求變化与成長。更有些人，對大環境与自身處境永遠憤世嫉俗，給跟他相處的人許多壓力。
在工作上，如果他企圖表現得像個完美主義者，那么我們必須嘉許他是社會進步的原動力，雖然他未必真的有效率。在愛情中，如果你的他或她是個完美主義者，你則可能在“好還要更好”的無形鞭子驅策下，成為精神上或肉体上的苦力。
台湾畅销作家吴淡如写的东西，想来是她经过自己和别人的失败所得到的教训。最近她被控告在她的专栏和书中抄袭、剽窃别人的报导。她说她没有抄袭、剽窃，只不过写出来的东西雷同而已。其实，想也知道，天下文章一大抄，哪有可能一个人天天生活里到处都找到写作的灵感，借用别人的故事是常见的事，简单向借用的人打声招呼不就得了？
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TOPIC STARTER | 男人，為什么要舍不得你們的禮物？ | Dec 14, 2007 |
http://www.millionbook.net/gt/w/wudanru/aqyhhwyz/001.htm
現代的愛情，不知該說是日趨現實，還是日趨原始，很多有點經濟能力的男人，學會了用禮物來彌補自己在感情上的虧欠。
他沒空到，就以鮮花奉到；富商有外遇，太太得到珠寶；他遲到，會問你要什么東西彌補。
有些女人，沒有得到愛情，到底還是得到一籮筐的禮物，只能安慰自己，并不是人財兩失。据我調查，奇妙的是，一個女人如果失去了愛情，還能保留著一些看得見的、“有价值的”愛情禮物（至于何謂有价值，那就因人而异了），通常她們就不會把那個負心的情人恨之入骨。
她們會想，他還是愛過我的。
女人最恨的是讓她們感到賠了夫人又折兵的男人。近年來許多名人案掀起軒然大波，實在都是基于這樣的不甘。這才讓女人覺得屈辱。
如果這是事實，男人，為什么要舍不得你們的禮物？
如果這是事實，女人，為什么不承認你喜歡一個會送禮物的圣誕老公公，為什么要口是心非地說你只要真心，不要禮物？
女：老老实实说，我要真心的爱情，也要礼物；车子、房子、银子，一个子都不能少。
男：别跟我啰嗦那么多，先给我生个儿子再说。
[Edited at 2007-12-14 06:53]
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Wenjer Leuschel (X)
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http://www.millionbook.net/gt/w/wudanru/aqyhhwyz/001.htm
我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什么？我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，學會找一個尊重她的男人，那么不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的“安全感”。
他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。會尊重，才懂得信任。
很多男人害怕“女權主義者”，可能在他們的腦海里，女權主義者等于母老虎。我們現在不要談什么“主義”，也不要談任何無趣的意識形態問題，白話一點來說，他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人，他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，懂得尊重你的人生目標，以及生活樂趣。你快樂，他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。
有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，可以保護你，其實會保護女人的男人，不該以“大男人主義”來混淆稱呼；“大男人主義”是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過后，恢复本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。
一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人。這個時代講究溝通，要做良性溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。
幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重。同樣，一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人、尊重自己的女人。沒有了尊重，一切的理想條件，都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，如果缺乏支撐屋頂的梁木，愛情便脆弱得不堪一擊，更別提遮風蔽雨。
若你真的想要試驗他對你的愛，老實說，問他愛不愛你，不如問他有關“生男生女”的問題。你比較能夠了解他是不是你的理想對象，你在不在他眼里，他會不會尊重你。
如果你自己就有觀念上的問題，那么“反省”一下吧，他為什么要把你看得比他要緊？你為什么值得他看重？連你自己都沒有辦法對自己平等啊。
齐大非偶，说的就是：不平等的关系不会是好关系。
女人需要安全感，男人不需要吗？会欺负男人的女人，不会给男人安全感。那还指望怎样的关系？
Don't let some one become a priority in your life, when you are just an option in their life... Relationships work best when they are balanced.
翻译者要的是不被赖账，翻译业者要的是不被拆烂污；那么，你不信任别人，别人也不信任你，还会有怎样的合作？“一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人。這個時代講究溝通，要做良性溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。”翻译这个行业会遇上的问题很多，某种处处小心眼的人绝对无法达到良性沟通的境界，当然也只会制造问题而不能解决问题。
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愛的溝通
章小姐問化妝品專櫃小姐：「有沒有不會染黑下眼瞼的眼線筆？」 售貨員冷冷地說：「沒有這種筆，是你老了，眼皮垂下來染黑下眼瞼。」章小姐為之錯愕，傷心回家，車到最後幾站時，乘客只剩她一人，公車司機看著後視鏡揚聲輕快地問：「漂亮小姐，你要在哪站下？」「我開心起來，笑著下車，輕快地回到家，看著鏡子對自己說，我當然不差，要記得�... See more 愛的溝通
章小姐問化妝品專櫃小姐：「有沒有不會染黑下眼瞼的眼線筆？」 售貨員冷冷地說：「沒有這種筆，是你老了，眼皮垂下來染黑下眼瞼。」章小姐為之錯愕，傷心回家，車到最後幾站時，乘客只剩她一人，公車司機看著後視鏡揚聲輕快地問：「漂亮小姐，你要在哪站下？」「我開心起來，笑著下車，輕快地回到家，看著鏡子對自己說，我當然不差，要記得司機給你的感染力，不看輕自己，也要多讚美別人，」章小姐後來對朋友談她一天內兩個截然不同的遭遇。愛的溝通、優點的發現和傳達，是人活著的社會動機，也是講求人際取向的管理哲學所不可或缺的溝通方式。
得不到肯定與鼓勵，讓人心灰意冷
一位漆布紡織公司老闆本來年年招待員工旅遊，今年初卻不再辦了，因為他覺得好無聊，每年花大筆錢，卻從無一個同仁跟他說，「好開心，謝謝老闆。」說這故事的黑幼龍（卡內基訓練專家）說，不要以為家人之間不需甜言蜜語，連媽媽這種愛心不求回報的工作，都渴望有被肯定的一天。
全世界每天有40億人帶著空虛感入睡
就像我們每天都需要攝取食物一樣，我們每天也必須吸取讚美，有人說，「全世界有30億人每晚餓著肚子睡覺，卻有40億人帶著空虛感入睡，因為整天未曾得到一句鼓勵或肯定的話。」這番話有沒有說到你心裡？一天的盡頭，你跌坐在電視機前，握著遙控器一個一個頻道跳過去。沒有，沒有你要的東西。打開冰箱無意識的瀏覽食物，還是沒有什麼需要的…。你的靈魂饑渴地想知道，你每天努力的活著，不是只為銀行存款與信用卡額度，而是你個人在這個地球上的價值和意義。
黑幼龍自己就獲得小學國文老師的鼓勵，連別班老師都知道他會寫好文章，促使他非但每週都盼望上作文課，後來也走上寫文章、演講、辦訓練的事業。「一句話會影響人一輩子，很多人，尤其是做老師、做主管的人，都能對別人發揮影響力，即便他本人並未大富大貴，卻永遠受人感激」他激動地說。
從小不敢在別人面前開口說話或唱歌的心理學教授吳靜吉，剛到美國讀書時，指導教授慢慢地一個字一個音節的問吳靜吉：「你在台灣大四時教的是什麼科目？」在離台之前從沒講過英語的吳靜吉，為了避免誤解，用寫的回答：「English（英語）。」對方大聲笑起來，有兩秒鐘吳靜吉感到羞恥得無地自容，但從教授的笑聲與表情，吳靜吉意識他不是在嘲笑，果然他說：「我覺得你很幽默。」吳靜吉在《害羞、寂寞、愛》書中寫道： 「這樣的評語對我的鼓勵相當大，我覺得好自在，居然可以用洋涇濱英語和他平等對談，他能這樣積極和欣賞的眼光來看待我，我為什麼還要害羞呢？這次談話經驗改變了我的一生，從此我開始學習面對專家臉不紅，面對權威敢溝通。」吳靜吉後來返台任教、創辦蘭陵劇坊、寫書與編書，影響了很多年輕人。
「每個人生命都有高潮，大部份是經由別人的鼓勵而成的」黑幼龍說。
人活着，需要许多善意：对自己的善意和对别人的善意。
[Edited at 2007-12-15 13:00] ▲ Collapse
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一个人一生中最早受到的教育来自家庭，来自母亲对孩子的早期教育。
美国一位著名心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士，他们都在各自的行业中获得了卓越的成就。
同时又选出50位有犯罪记录的人，分别去信给他们，请他们谈 谈母亲对他们的影响。
有两封回信给他的印象最深。
一封来自白宫一位著名人士，一 �... See more 一个人一生中最早受到的教育来自家庭，来自母亲对孩子的早期教育。
美国一位著名心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士，他们都在各自的行业中获得了卓越的成就。
同时又选出50位有犯罪记录的人，分别去信给他们，请他们谈 谈母亲对他们的影响。
有两封回信给他的印象最深。
一封来自白宫一位著名人士，一 封来自监狱一位服刑的犯人。他们谈的都是同一件事：小时候母亲给他们分苹果。
有位来自监狱的犯人在信中这样写道：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我一眼就看见中间的一个又红又大，十分喜欢，非常想要。
这时，妈妈把苹果放在桌上，问我和弟弟：“你们想要哪个？”
我刚想说想要最大最红的一个，这时弟弟抢先说出我想说的话。
妈妈听了，瞪了他一眼,责备他说：“我的孩子要学会把好东西让给别人,不能总想着自己”。
于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，最大的留给弟弟吧。”
妈妈听了，非常高兴，在我的脸上亲了一下，并把那个又红又大的苹果奖励给我。
我得到了我想要的东西，从此，我学会了说谎。
以后，我又学会了打架、偷、抢，为了得到想要得到的东西，我不择手段。
直到现在，我被送进监狱。
那位来自白宫的著名人士是这样写的：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。
我和弟弟们都争着要大的，妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最大最红最好吃．谁都想要得到它。”
“很好，现在，让我们来作个比赛，我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块，负责修剪好，谁干得最快最好，谁就有权得到它！”
我们三人比赛除草，结果，我赢得了那个最大的苹果。
我非常感谢母亲，她让我明白一个最简单也最重要的道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。
她一直都是这样教育我们，也是这样做的。
在我们家里，你想要什么好东西都要通过比赛来赢得，这很公平，你想要什么、想要多少，就必须为此付出多少努力和代价！
推动摇篮的手，就是推动世界的手。
母亲是孩子的第一任教师，你可以教他说第一句慌言，也可以教他做一个诚实的、永远努力争第一的人。
如果你是孩子，请把这个故事讲给妈妈；如果你是妈妈……
[Edited at 2007-12-16 03:31] ▲ Collapse
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wherestip
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Wenjer Leuschel wrote:
一个人一生中最早受到的教育来自家庭，来自母亲对孩子的早期教育。
美国一位著名心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士，他们都在各自的行业中获得了卓越的成就。
同时又选出50位有犯罪记录的人，分别去信给他们，请他们谈 谈母亲对他们的影响。
有两封回信给他的印象最深。
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Wenjer,
我觉得 《孔融让梨》 的故事并不是鼓励人的虚伪. 我想这又是在借外国的东西说事. 美国一般的心理学家也没有那么提倡只顾个人的.
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p.s. I could be wrong. Now that I think about it, the story does sound familiar. It probably came from someone like Wayne Dyer who's made a business out of spiritual development and motivating people. Most of what he says is pretty uplifting, but occasionally he spouts a doozy or two.
http://www.drwaynedyer.com/
[Edited at 2007-12-15 19:25]
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peiling
Germany
Local time: 23:52
Chinese to English
+ ...
| 有一个百思不解的官方翻译 | Dec 15, 2007 |
台湾行政院 = Executive Yuan
什么跟什么？袁董？这种情况下还非要照官方翻译吗？
[Edited at 2007-12-15 21:47]
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